Category: философия

Category was added automatically. Read all entries about "философия".

summer

Чем я могу быть полезна?

Решила напомнить, чем я могу быть полезна вам. Часто выясняется, что даже близкие знакомые не всегда уверены, по каким вопросам могут ко мне обратиться, а новые подписчики - тем более.

1. КОПИРАЙТИНГ. С 2000 года я работаю с текстами в качестве журналиста, редактора, пиар-райтера. Сейчас это стало моей основной сферой деятельности. Пишу на заказ и для себя в режиме фриланса. От текстов для сайтов до сценариев и книг «под ключ». С прошлой осени делюсь своим опытом в онлайн школе «Interra» в качестве эксперта. Консультирую в частном порядке.

2. ОРГАНИЗАЦИЯ МЕРОПРИЯТИЙ. Периодически я помогаю организовывать корпоративы на побережье Турции, в том числе регаты и флотилии. Это направление делает мою жизнь ярче, и я уверена, что впереди будет много интересных проектов. Свадьбы в Турции отошли на второй план, но я с удовольствием помогаю своей подруге.

3. ЯХТЫ. Именно яхтинг во многом круто поменял мою жизнь и даже подтолкнул переехать из Алании в Фетхие. Обучение яхтингу (как любителей, так и профессионалов), регаты, круизы, видеосъемки… К парусным яхтам добавились гулеты, моторные и суперяхты. Помогаю организовать отдых на яхтах, пока больше в Турции, хотя всегда порекомендую проверенных капитанов, с кем можно отправиться в путешествие на яхте в любую точку мира.

4. ВИДЕОПРОДАКШН. Вместе с командой профи мы снимаем на заказ видеоролики. Я выступаю в роли сценариста и продюсера. Для меня это особая магия.

5. ТУРЦИЯ. Я активно живу в этой стране больше 10 лет, сменила три города, занималась недвижимостью, выпускала свой журнал, организовывала свадьбы, съемки… За это время у меня сложился круг знакомств, так что я могу помочь с рекомендациями или советами в очень разных сферах. Начиная с запросов «нам нужен трансфер», «где лучше снять виллу», заканчивая «ищем поставщиков оливкового масла» и «хотим построить бутик-отель». Часто «невозможное возможно» - это ко мне, за что меня многие прозвали «турецкой феей»)).
(Фото - Saida Nabi )
kurshunlu

Happinator - управление счастьем!

С удовольствием принимаю участие в новом интересном проекте Happinator. Его цель - научить людей счастью - очень, очень мне близка. Это то, что можно считать смыслом жизни. Пока проект еще в стадии разработке, так что дополнения, замечания приветствуются. Начинаем с историй счастья. Было очень интересно и полезно готовить свою историю. Я еще раз поняла, что да, могу назвать себя счастливой, потому что поняла, что такое счастье для меня. А вы счастливы? Если ответ "ДА!" - спешите делиться своими историями!

Мою историю можно почитать здесь:
http://happinator.ru/obuchenie/happies-story/item/51-shkarupeta.html
positive

Как работают «хотелки и желалки» ?...

Еще раз к теме «Хотеть так, чтобы не хотеть» и про Неуловимого Хабу Фрая.
Интересно наблюдать, как в мелочах сбываются желания, которые тебе вроде бы и не нужны. Будто само в руки идет то, к чему ты особо и не стремишься. Знакомо, да?
Из последнего – пойманная на рыбалке рыба, четыре штуки против папиных двух, хотя папа хотел этого как минимум раза в два больше, чем я. Просто клевало, просто ловилось. Я ничего для этого не делала. А племяшка стала, пусть в нос, забавным голосом, словно слоник из «38 попугаев», произносить мое имя «Алена», хотя остальные члены семьи гораздо больше хотели, чтобы она научилась произносить и их имена…
Как это работает? Как все-таки получить именно то, что хочется, и в мелочах, и в глобальном? Как достичь какого-то правильного, спокойного состояния, чтобы не блокировать, а притягивать? В бизнесе, личном, творчестве?... Я уже вижу, как это бывает работает, но пока не понимаю, как сделать так, чтобы это стало отработанной техникой…
Ну, и на эту же тему советую посмотреть мудрый смешариковский мульт «Щедрое небо». И… я тоже, как и Бараш, не знаю, какие знаки нужно чертить, что закапывать, чтобы небеса услышали и правильно поняли твои желания…
harmony

Вся жизнь – игра, награда – опыт

Уже несколько дней мысли как-то ненавязчиво возвращаются к этой теме. Кажется, глобальность и всепроникновенность этой игры стала ощущаться больше. Не иначе как на лицо – переход на следующий уровень с новыми возможностями.
Дело не в том, что все могут носить маски и обманывать. И даже не в том, что за свою жизнь один человек может прожить несколько ролей.
Дело в том, что по сути в каждом нашем шаге, действии – элемент игры.
Нормальной такой, здоровой игры. Никому же не придет в голову сказать, что играть в шахматы или гольф – это плохо, это лицемерно… Чем же хуже «игра в жизнь»? Просто у нее слишком много комбинаций. И да, как в той присказке. «Как только у тебя на руках все карты, жизнь начинает играть с тобой в шахматы». И мы просто с каждой партией, в чьи пользу она бы не закончилась, набираем опыт. Опыт, который становится частью нас.

Ко всему прочему, у каждого – своя игра, свои правила и принципы. Когда это осознаешь, становится проще. Ты уже сам можешь решать, в какую игру тебе любопытно ввязаться, где ты можешь попробовать изменить или даже нарушить уже придуманные правила. Начинаешься разбираться в играх других. Если готов – можно подыграть. Правда, на качественном, искреннем уровне делать это не так просто, но со временем – начинаешь сходить во вкус, тем более когда все это добровольно и осознанно. Попробовать ведь все интересно. К тому же такая подстройка отлично учит понимать, чувствовать людей и договариваться с ними. Хочется человеку поиграть в «царя и Бога» - пожалуйста. Хочется человеку быть в роли вечной жертвой – тоже можно. Хочется романтики, как в кино – легко.

Главное – осознавать, делать это с удовольствием, быть в курсе правил и не забывать, что часто табличка Game over может загореться в самый неожиданный момент.

Да, и с возрастом по сути ничего не меняется. Игры все те же, наши эмоции в целом тоже. Вырастают только наши игрушки.


Посмотреть на Яндекс.Фотках


Посмотреть на Яндекс.Фотках
harmony

***

Заливаю в себя кофе и капучино.
Совсем такие бадяжные-бадяжные, растворимые-растворимые... Но именно они как-то настраивают на рабочий лад и заглушают все лишнее.

Невыплеснутые хотя бы в виде коротких заметок мысли, впечатления, эмоции, которые копятся уже не первый год внутри, снова начинают давить… Кажется еще дальше, дольше – и просто задохнешься, хотя внешне это вообще никто даже не заметит… А надо выпускать, чтобы освобождать место для чего-то нового.

Промчался вихрем, по-другому не сказать, целый месяц нового года. Но я радуюсь, что уже февраль. Да, мне даже нравится немного мерзнуть, согреваться под одеялом, выскакивать на балкон и любоваться снежными вершинами, видеть в хмурую погоду сердитое море… Мне все это очень, очень нравится… И мне будет искренне жаль, что растает на вершинах снег, что снова на пляжах будет полно народу, а набережная по ночам снова будет взрываться от шума дискотек и баров…

Но эта зима дается что-то совсем нелегко, несмотря на свои очень приятные и чудесные моменты… Осень – определенно «моё» время… Почти всегда…

А еще за последнее время (не только зимнее) жизнь подбрасывала очень много «пищи» и случаев для размышлений, когда происходило то, от чего почти зарекался, когда все поворачивалось совсем иначе, когда приходилось очень быстро адаптироваться к новым обстоятельствам, не зная, как скоро и в какую сторону придется подстраиваться снова… Не знаю и до сих пор.

Теперь, как будто еще более четко, чем прежде, чувствую и понимаю, что нет ни прошлого, ни будущего. Есть только этот момент «сейчас»… Да, есть воспоминания, есть фотографии, которые так приятно пересматривать, есть эмоции, есть люди, которые были «где-то» и «когда-то». Но этого момента «когда-то» уже нет. Даже вот сейчас – ты говоришь с человеком по телефону или переписываешься по Интернету… Он с чем-то соглашается, вы что-то планируете, над чем-то смеетесь, разговор закончен. А спустя даже несколько минут, уже и вы сами, и все вокруг стало другим. Другим ровно на эту разницу в несколько минут… Прошлое - это лишь опыт, позволяющий делать какие-то выводы, испытывать те или иные чувства. В прошлом слишком много иллюзий и ловушек. Оно существует лишь в нашем воображении. Можно что-то сгладить, приукрасить, забыть, или всегда вздохнуть этим оправдывающим «если бы»…



Будущего тоже на самом деле нет. Есть снова это «Если бы», «Вот когда», и облачно-воздушное стадо желаний и мечтаний, которые могут меняться также быстро и незаметно, как облака на небе…. Да, я много чего хочу, ко многому стремлюсь, но… все это тоже существует в какой-то другой, недоступной до поры до времени реальности. Да и та может измениться в любое мгновение…

Есть только настоящее. Банально, но нужно повторять это постоянно, пока по-настоящему не осознаешь и начнешь жить, не пытаясь соскользнуть ни в свое иллюзорное прошлое, ни в свое призрачное будущее…
duma

Жить, отдаваясь потоку…

Чем громче звучит музыка снаружи, чем громче ты смеешься, шутишь, поешь, чем больше беззлобно язвишь, ругаешься матом, тем на самом деле (даже если ты этого вроде бы не осознаешь и не чувствуешь) больнее, грустнее внутри…

А потом ведь есть такое – пустоту, боль, грусть пытаешься всегда глушить. Кто – тоннами сложной, интересной работы, кто - алкоголем, кто – активным хаотичным общением, кто – экстремальными увлечениями… Способов много. Чем больше эмоций, движений – тем лучше. Только далеко не все из этого нам нужно. Просто глушим, потому что так – проще, легче, привычнее… Да и по-другому как-то не получается.

Я снова всматриваюсь в свое отражение в зеркале… Другая… И знаю, ни одна камера не сможет уловить именно это отражение… Мне иногда даже странно осознавать, что я - это вот та самая девушка, и то, что происходит со мной, то, какие проекты мы сейчас придумываем и закручиваем, и сколько еще всего зреет внутри – это моя жизнь.

Кажется, мне надоело переживать, загонять себя по любым вопросам. Все более высокую цену имеет для меня собственная жизнь и время. Все меньше хочется психовать, нервничать, выяснять отношения… Анализируя какие-то события прошлого, говорю себе, что рано или поздно – все проблемы разрешаются. Часто – раньше, чем ты успеешь запаниковать и впасть в отчаяние. Поэтому ждать и отпускать – это один из самых сложных, но очень действенных приемов. Доля здорового не то пофигизма, не то оптимизма, что все будет хорошо, никому еще не вредила.

Сейчас мне очень странно от того, что происходит со мной и вокруг. К тому же – я как никогда чувствую эту совершенную неопределенность, когда не знаешь, куда еще может повернуть жизнь, в какую сторону. Вперед? Назад? Какой вираж еще закрутит? Полная неизвестность. Неизвестность, которую приходится принимать с благодарностью, и убеждаться, что гарантийных талонов на жизнь никто не выписывает. Нет никаких гарантий, что через два, три года, а может даже 10 лет что-то не перевернется, не изменится, не сломается в твоей жизни. И решать ситуацию, или принимать ее придется только тебе самому…

Да, у меня есть желания, мечты, какие-то планы, но все-таки, как сложится, как получится, во всем – я не знаю и не представляю. А самое интересное – не знаю, какой поворот судьбы окажется для меня большим благом, как сделать так, чтобы было лучше?

Я как никогда чувствую, что нужно доверять своим ангелам-хранителям, слушать свое сердце, и не впускать в него отчаяние и страх перед будущим. Гадать, как будет, и «как было бы если» - бессмысленно. Можно просто жить. Наблюдать каждое мгновение. Наслаждаться, понимая, что вот еще минута – и всё. Уже все снова по-другому…

Романтичная гроза и завывания ветра быстро сменяются на безмятежное море и припекающее солнце… В грозу – нужно заворачиваться в плед, вылезать на балкон и смотреть, как по стекленным стенкам балкона сползают капли дождя… Как только вышло солнце – нужно скорее выбираться на улицу, гулять, фотографировать… Ловить момент. И так – во всем…

Я еще никогда не чувствовала, как сейчас, что настолько следую такому вроде бы банальному принципу «здесь и сейчас». Какое-то примирение с жизнью и временем. С прошлым и будущим. Причем без какого-то пафоса, надрыва… Просто так получается. Спокойно, может, иногда, с легкой грустью, просто наблюдаешь, принимаешь все, что происходит, и аккуратно запускаешь куда-то в небо свои очень скромные, осторожные мечты…

spring

Не оставляя ничего на завтра и не жалея об упущенных возможностях…

Откуда-то появилась эта привычка… Нет, конечно, мне не удается выполнить за один даже бесконечно долгий рабочий день все дела из составленного списка. Я больше в целом про принципы жизни.
«Завтра может не наступить».
Это не название какого-нибудь очередного фильма-катастрофа, это просто вполне обыденная мысль, которую стоит всегда держать в голове. Это завтра может не наступить для тебя самого, для кого-то из тех, кто рядом, а может – для всего человечества, которое погибнет от какого-нибудь неожиданно нагрянувшего метеоритного дождя.

Как бы мы не хорохорились, как бы тщательно не исписывали свои еженедельники, Будущее неизвестно. И множество случаев, в том числе совершенно нелепых, глупых – тому подтверждение.

Когда ты знаешь, что завтра – все может быть по-другому, а может вообще все закончиться, станешь ли ты тратить время на откровенную чепуху, на негативные эмоции? На разборки и скандалы, которые не стоят выеденного яйца, на обиды, которые могут затянуться до утра?...

Помня об этом, я едва могу уйти спать, если остались какие-то недоговоренности, непонимания, обиды… Они не должны перебираться в следующий день. День, который может не наступить, и тогда весь этот негатив, наверное, останется с тобой навсегда. А еще, если брать глобально, - не стоит упускать возможности, которые встречаются тебе на пути. Потому что потом, ты будешь снова и снова возвращаться в ту точку прошлого и думать: «если бы…», понимая, что ничего уже не вернуть, не изменить… И не важно, как давно это было – всего минуту назад или уже год, а то и 10 лет… Для неосторожного слова, которое разрушит все, хватит и 10 секунд…

Если есть колебания – лучше сделать. Пусть это даже будет ошибкой, глупостью, но потом, в будущем, ты уже никогда не будешь возвращаться в эту же точку в мыслях, представлять, как было бы, и наверняка – было бы лучше, чем сейчас, хот я ты и понятия не имеешь, в какую сторону могла повернуться твоя судьба… Все и так предначертано? Возможно. И ты так и так бы оказался именно в этом месте, именно сейчас. Но одна из наших возможностей – все-таки пробовать, идти до конца, разочаровываться, но – не оставлять этих недоговоренностей, недоделанностей, которые в будущем станут невыносимым грузом…

Если обернуться назад, особенно за последний период, нет пока ни одного «перекрестка», где мне хотелось бы свернуть в другую сторону, ни одной серьезной точки, куда хотелось бы вернуться, что-то исправить, сказать как-то иначе, что-то предугадать, а, возможно, прожить совершенно другую жизнь. То, что не давало мне покоя, что хотелось сделать – я всегда старалась осуществлять, доводить до конца, чтобы не оставалось иллюзий, и чтобы можно было спокойно продолжать свой путь, без сомнений, что «где-то там», «с кем-то» и «как-то по-другому» могла бы быть лучше.

А еще я помню, что очень многое нужно сказать, сделать, и поэтому тороплюсь…
harmony

Договориться со временем

Это одна из самых важных задач в жизни.
Трудно переоценить могущество и силу времени.
Оно может тянуться бесконечно долго и утомительно, а может лететь с такой скоростью, что ты каждый раз в конце неделе будешь снова и снова удивляться – уже пятница?
Оно стирает следы прошлого из памяти так, как будто ничего и не было никогда, но не заметить этих следов на наших лицах – невозможно.
Оно вынуждает сравнивать свои фотографии, чтобы уловить – в чем эта едва различимая разница? Что произошло за каких-то несколько месяцев или год?
Оно заставляет нетерпеливо желать будущего, то подталкивая нам его прямо в наши распростертые объятия, то удаляя его до едва различимого туманного образа…
Оно невосполнимо и уходит безвозвратно, и в то же время – вечно.
Оно кажется самой великой стихией, которую невозможно приручить…


Научиться ценить время, но не бежать, сломя голову, стараясь успеть все и сразу…
Научиться жить настоящим, бережно храня воспоминания прошлого, и мечтая о будущем…
harmony

Вселенская грусть

Она приходит всегда внезапно, без причин, откуда-то из глубины… Когда становится невероятно грустно, и ты не можешь объяснить почему именно, да и не очень хочешь выходить из этого состояния… Да и вряд ли можешь… Становится одинаково грустно и от того, что один, и от того, что любишь. Становится грустно за все, что происходит в мире… Грустно за близких и друзей… Грустно от неизбежности и неизвестности. От осознания одиночества человека в принципе. От не всегда преодолимых расстояний, от быстротечности времени и денег на карточке, от смерти, и невозможности осуществить и исполнить все-все, что хочется.…Страха нет. Только грусть, потому что понимаешь – не так уж много, что ты в силах поменять в этом раскладе. Ты – песчинка под этим бесконечным звездным небом, но тебя, даже такую песчинку, любят, берегут, ведут, помогают…
В такие минуты понимаешь, лучшее, что ты можешь делать – молиться. Искренне и чисто, так, как только умеешь. Благодарить, просить, плакать, и не стыдиться этого. Способность чувствовать, воспринимать окружающий мир каждой клеткой оголенной души, и испытывать от этого пусть даже грусть – это тоже счастье…
harmony

Эффект маятника

Как-то еще давно зацепила мысль, что в нашей жизни, особенно в каких-то конфликтных ситуациях, очень распространен «эффект маятника» - чем сильнее ты будешь что-то отталкивать, как-то реагировать, тем сильнее будет обратная реакция, и остановить это будет потом практически невозможно. Маятник раскачается до чудовищного механизма, способного разбить вдребезги всю твою жизнь.… И как же часто нас просто провоцируют такие «маятники», пытаясь вызвать нужные эмоции, реакцию, по сути, используя наши переживания, нашу энергию для того, чтобы стать за счет нас еще сильнее.

Порой удержать себя в спокойном состоянии, не поддаться на провокацию, элементарно – не ответить на банальную грубость тем же - непросто. Очень непросто. Но в таких случаях, при малейшем желании психануть, взорваться в ответ, я тут же напоминаю себе «Эффект маятника». Чем больше лишних движений – тем хуже. Не трогай – угаснет сам.